特に何かあったわけでもないのに、意味がわからないことが続く。
思考と体と心の大きさが全て異なってるように感じる。
手を差し伸べてくれる人の優しさに応えられず、ますます意味がわからなくなる。
大きなものを好きになる、ミーハーな心を何より恥じている、ことを恥じる。
この世で意味のあることはないのに、意味を見出さなきゃいけない行為に困る。
大したスケジュールもないのに把握していない。
働いてる人と話すと、時間を共通していないと思う。
自分が役立たずだと知るのは未だに悲しく、身の置き所が分からないが、動き出すのは苦しい。
なんでもっと頑張らないのと言われた言葉が頭をぐるぐるしている。
本当はあと一ヶ月分失業手当が出るけど、怖くてハローワークに行けなくなってしまった。
はやく全て終わりたい。
全てを無意味に思う。
無意味に思っていないフリをして人と会っていて、辛い。
咳が治らない。
薬は何も飲んでいない。
生理が終わらない。
終わったと思ったら始まって怖い。
汚い血が出続けている。
面倒なので汚れた下着をそのまま履いて、ボトムも汚れて、部屋でうずくまってしばらく寝た。
何がしたいのか分からなくなる。
誰の言葉も背負えない。
ステーキ屋さんと、ドーナツ屋さんと、中華料理屋さんの、記事を見て、行きたいと思いながら寝るけど、起きたらどうとも思っていない。
動かないから腹が減らない。
なにをしてもいいはずなのに、なにもできない自分が恐ろしい。
何も大切にできずに、今年も消えるかもしれない。
現実を見る意味が、やはりない。
いらない本ばかりが増えていき、怖い。
うっすらと気持ち悪い。
どの属性にも当たらない喋る生き物は存在しないので、我慢をしなくてはいけない。
誰にも会いたくないが、なぜか断れなくて、怖い。
何を着ても似合っていない。
どんな髪型も似合っていない。
なぜかものすごく自分を醜く感じる。
段々と装う力がなくなっている。人と会ってる間に、そのままつまらない顔をしてしまう自分に気付き、恐ろしい。
建前が必要な会話がうまく話せなくなっている。
ただ焦燥感だけがある。孤独ではない。周囲に人がいることを理解している。ありがたい。同時にどうしようもないとも感じ、苦しく思う。
もういいやべつに。
みんなが苦しんで生きている。
そういうものだと思う。
一人で苦しめたらいいが、周りに迷惑をかけている。
何もできない。
他人に期待し、自分に失望し続けている。
底まで早く諦めたい。
